– Сарочка, я вас в ресторан сводил, таки уже хотелось бы посмотреть, в чём вас мать родила.
– Абрамчик, ты помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
– Нет, Фира, ты мне сначала сварила суп, а потом мне было плохо.
– Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
– Сёма, на тебе денег, сходи пообедай…
– Ой, ваш Абрамчик на лице вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров.
– Фима! Срочно просыпайся!
– Сара, три часа ночи, что случилось?
– Голова прошла!
– Ох, Яша! Ваша рожа так напоминает мне Париж!
– Шо вы имеете этим сказать?
– Так и хочется съездить!
Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
– Сарочка, что вы меня за дурака держите?!
– Ой-вей! Я к вашему дураку даже не притрагивалась!
– Рабинович, вы устроились?
– Нет, пока работаю…
– А что у вас вчера был за грандиозный праздник?
– Софочка отметила десятую годовщину своего тридцатилетия…
Ной не ныл, и ты не ной!
– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идёте по улице, и вам на голову падает кирпич.
– А если мимо?
– Значит, не судьба…
– Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
– Из-за убеждений…
– Каких убеждений?
– Я убеждена, шо у меня 35-й размер!
– Сара, ты мне изменяешь!
– Хаим, это неправда!
– К тому же с негром!
– А вот это уж точно!
– Циля, ты всегда слышишь то, что хочешь?
– Вино с сыром?! Конечно буду!
– Изя, послушай своего дедушку. Никогда не пользуйся туалетом во сне… Это ловушка!
– Мадам, купите живых раков!
– Ой-вэй, я боюсь живых в кипяток бросать…
– А вы глаза закройте, когда варить будете.
– Шо, каждому?
Муж сквозь сон бормочет жене:
– Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
– Потерпи немного. Мы ещё в театре.
Мойша – Абраму:
– Тебе пять или шесть ложечек сахару?
– Три, но шоб я видел.
– Софочка! Что у нас на обед?
– Фасолевый суп.
– А на второе?
– Активированный уголь.
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: