01.11.2017 19:09
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний. И главное – все работают!
Мои соседи – сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше думают, что я наркоманка, чем узнают, что я терапевт.
Собеседование.
– Назовите ваши сильные стороны.
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь.
Домохозяйка!
Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.
Забавно, когда девушка в статусе пишет: «Мой муж самый лучший». И все подруги ставят класс…
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и орёт ему на ухо:
– Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры…
Мужик:
– Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь?
Сосед:
– Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
– А меня Василий на рыбалку пригласил!
– Обязательно сделай красивую причёску и побрей ноги!
– Да-а-а? … А я, как дура, червей накопала…
– Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
– А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил своего питбуля Рекса, и дяденька успел на поезд.
Баба Варя уже не могла быстро произнести «низкий уровень социальной ответственности», поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
– Шалава!
7 стр. «ДД» №45 (12.681), 9 – 15.11.2017
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: