Великий русский язык обогатился очередным неологизмом: сосед-перфораст
Подхалиму палец в рот не клади – оближет!
– Тебя как зовут, красавица?
– Иди ты нахрен!
– Немка, что ли?
Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая…
У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.
Вынос мозга вручную – это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.
Посёлок дачного типа. Стук в дверь:
– Хто там?
– Волонтёры! Помочь вам пришли, лекарства принесли, воды поможем налить.
– Хто?
– Волонтёры! Пол помоем, за котом приберём.
– Хто, хто?
– В-о-л-о-н-т-ё-р-ы! Ужин приготовим, батарейки в слуховом аппарате поменяем!
Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом – это привилегия.
Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.
Никогда не иди на сделку со своей совестью. Иди один.
Ну просто грех открыть йогурт и не облизать крышечку!
– Я работаю в поте лица!
– Какого лица?
– В поте которого я работаю!
Терапевт – это 1.024 гигапевта…
Интим по телефону в Армении:
– Алло, это интим по телефону?
– Да, брат…
Ссорятся две подруги:
– А я красивее тебя на сто граммов водки…
Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.
– Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!
«И хочется, и колется» – слоган для тату-салона.
На дуэли.
– Сударь, какая-то у вас странная шпага!
– Это арматура, сэр…
Еврею на вокзале цыганка предложила погадать. В итоге осталась должна.
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
– Тебе соли не надо?
Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…
– Чтобы ноги его здесь не было!
– А что, здесь был Нагиев?
Снег как пьяница: идёт, падая.
Не знаешь, что делать? Делай всё подряд – на запрещённом тебя остановят.
Встречаются два старых одессита.
– Как дела?
– А шо, ты уже в курсе?!
– Поручик! Расстегай — это рыба или мясо?
– Мадам! Это команда!
Что бы ни говорили, а лучший визажист – это алкоголь.
Самое важное – успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: