Да, кстати, не забывайте: настоящая чёрная Пятница была только у Робинзона. Всё остальное – лохотрон чистой воды.
Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?
Цели на 2019 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть несчастным случаем то, как я разжирел и потерял форму.
Всё самое ценное, что у меня есть, бережно храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.
– Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
– Но ты же нигде не работаешь.
– А ты видишь на мне часы?
Удивительный факт: в Домодедово нет домов для дедов.
Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.
Если в три часа ночи в тёмном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.
Объявление в газете: «Требуется мастер по дереву для работы с детьми».
Леди должна быть такой, чтобы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать.
В анкете при устройстве на работу в графе «Ваши мечты» указал – дожить до пенсии…
– Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
– Я замужем, какой вечер, давайте днём.
Сова:
– Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чёртовом мире?
Другая сова:
– Они сделали это пока мы спали.
Батон колбасы с этикеткой. В графе «Состав» написано: «Вам лучше не знать»
– Я просто замкнутая.
– И давно замкнуло?
Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?
Мой айфон так увлечённо покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.
– Когда тебе плохо – сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже…
– Петрович, хорош говорить, а то так пианино не дотащим!
– Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.
Когда мы вдвоём с женой едем в машине и некто перед нами совершает идиотский манёвр, мы обычно реагируем на это одновременно с супругой. Я говорю: «Вот ведь дура!», а она: «Вот придурок!»
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: