Ролевые игры закончились скандалом, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
– За что вас арестовали?
– За взятку.
– А как отпустили?
– Вы тупой?
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства – в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями…
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе – это пение и физкультура.
Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.
– Что делать, чтобы довести жену до истерики?
– Ну, в общем-то, можно ничего и не делать…
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.
Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.
– Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машеньки!
Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим – в нахлёст.
Для улучшения качества жизни населения, потребительскую корзину будут плести из съедобных материалов.
Женщине можно писать «Привет» только тогда, когда ты полностью готов оплатить её кредиты.
Она была ему очень дорога. И он нашёл подешевле.
Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили, то это… командировка.
Чем отличается красивая мечта от суровой реальности? Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком.
Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.
Как говорила пьющая стриптизёрша:
– Иногда ты вылезаешь из торта, а иногда торт вылезает из тебя.
Интересный факт: в информационной войне погибают разными способами, а ранены все одинаково, в голову.
– Каким видом спорта занимаетесь?
– Никаким.
– Как часто?
– Ежедневно…
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: