Пытка юмором дураков не обнаружила

Рыбницкий анекдот | Арина КОЛЧАНОВА © ДД

24.03.2018 17:40

НА НОСУ первое апреля, а народ по весенней улице хмурый бродит, неприветливый. Оно и понятно: чему радоваться? Нечему. Не дала красавица-весна ни тепла, ни нежности, ни бодрости духа. Зато снегу навалила. Капризная я, мол, своенравная, непостоянная. Ладно, народу не привыкать. Приноровился он за месяц скользить, но не падать, как вдруг снег таять вздумал. Под ногами лужи, не обойдешь. Солнышко выглянуло, смахнул человек с согретой головы шапку. Радуется: наконец-то! И тут же весело подул северный ветер, зазвенела по лысине капель.

ОПТИМИСТ Михаил Задорнов приговаривал, что проблему надо обсмеять, тогда она уйдёт. Вот мы и решили пощекотать народ заманчивым предложением: с лёту, экспромтом, выдать шутку. О весне. О дураках. О погоде. О любви. Обо всём, что на ум придёт.

Семеро самых смелых отказались наотрез.

Пятеро упорных попросили время подумать (над экспромтом!), отошли в сторонку, что-то там шептали про себя, трое кому-то звонили. Итог: [member]двое виновато извинились за то, что не оправдали наших надежд, ещё двое просто развели руками. А один не подвёл! Пояснил: «Я в стихах расскажу». А потом такое загнул, что и не напечатаешь…

Журналисты хотели было пошутить по такому смешному поводу, но тоже ничего цензурного не придумали. Тогда решили несколько упросить задачу: пусть рыбничане в преддверии Дня смеха поделятся любимым своим анекдотом. На худой конец.

Увы, и этот номер не прокатил. Почти. 12 человек сказали,  что им не до веселья. Один мужчина поставил условие: сначала анекдот рассказывает журналист, а уж потом он, «ваш читатель».

Лёня Бойцов вздохнул и рассказал:

– Изя, ты спишь?

– Нет.

– А шо глаза закрыл?

– Зрение экономлю…

«Наш читатель» скорбно вдохнул и спросил:

– Это еврейский анекдот?

Лёня не стал отнекиваться:

– Да. Или, если хотите, одесский.

«Наш читатель» ещё раз вздохнул.

– Вот, молодой человек, как нужно рассказывать еврейские анекдоты.

И начал. Судя на всему – на еврейском языке. Длинный анекдот. Участников диалога рассказчик изображал в лицах. При этом говорил разными голосами. Что-то напевал на мотив «Семь сорок». Пританцовывал, хотя, конечно, нейлоновая куртка – плохое подобие жилетки, в проймы которой надо было бы всунуть большие пальцы рук.

Полюбоваться на этот спектакль притормозили пяток человек. Они хохотали, тоже приплясывали, притоптывали…

А когда «наш читатель» закончил, мы хором вскрикнули:

– Так о чём анекдот?

– Хорошенькое дельце, – удивился «читатель», – я же всё только что рассказал!

– Так на еврейском же!

– На иврите… А что вы хотели? – ещё больше удивился рассказчик. – Это же еврейский анекдот.

И, приподняв шляпу, откланялся.

Солнце спряталось за тучку.

НО ПОТОМ дело пошло на лад.

Прохожие рассказывал анекдоты с бородой и без, политические и с национальным колоритом, бытовые и на грани фола. Самые свежие шутки об оранжевом снеге, который на прошлой неделе выпал в Молдавии и на Украине, но Приднестровью не достался, о дерзости Англии, о недоказанной вине России. Были раритеты – один анекдот о чукче, другой – об американце, французе и русском (победил русский), третий – о генерале-фронтовике, которому чек на покупку куриных яиц пришлось перебить на яичный порошок. Эту старинную уже классическую побасенку рассказал, слегка путаясь, 17-летний парнишка. А слышал он её от своего прадеда. Когда рассказывал – похихикивал, но что такое яичный порошок – не знает.

– Наверное, что-то вроде кофе…

ЧТО-ТО СТАЛО холодать. Мы, считай, уже полтора часа колготимся на улице.

Решили вернуться в редакцию и подвести итоги. И признали: победил «наш читатель». Редактор заинтересовался:

– А о чём анекдот?

– Еврейский. Очень смешной.

– О чём?

– Не знаем. Он на иврите рассказывал.

– Так, может, он ваши статьи на иврите пересказывал?

– Так смешно же было, – слабо упирались мы.

И приврали слегка:

– Вся улица хохотала.

– Да, – погрустнел редактор, – ваши статьи – сплошной юмор… Давайте победителя.

– Есть ещё один хороший анекдот, – сказал Лёня, – но слегка скабрёзный.

– Слегка? Но без мата?

– Без мата… Вот:

Решил Коля проверить, изменяет ли ему супруга Ирина или нет. Сделал вид, что уезжает в дальнюю командировку, а сам спрятался в укромной кладовке.

Ночь. Слышит Коля, как из супружеской спальни доносится шёпот:

– Боком, боком… Теперь ножку подними, вот эту… О, так хорошо…

Коля подумал: надо выждать, чтоб уж точно, с поличным, наверняка…

Врывается в спальню. И видит – его Екатерина сладко спит. А пианино исчезло.

Редактор заскучал.

– Что, плохо? – заволновался Лёня.

– Неплохо, но запутано. На фига воры Коле жену подменили?[/member]

4 стр. «ДД» №13 (12.701), 28.03 – 4.04. 2018