– Когда-то я хорошо выглядела на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
Я стал уже слишком взрослым, чтобы просто сидеть и ни хрена не делать! Теперь я лежу и ни хрена не делаю!
Недавно я переехал в двухкомнатную квартиру из однушки. Теперь я счастливый обладатель бардака в целых двух комнатах.
– Странно, ты всегда говорил, что у тебя отличный нюх на деньги, а теперь жалуешься на возникшие финансовые проблемы.
– К сожалению, на личном примере пришлось убедиться в том, что деньги не пахнут!
Акция! Акция! Только первые 2 месяца 2019 года во всех автосалонах: «Успей купить новый автомобиль – лопата для чистки снега в подарок!»
Обрадовался, что сумел на свидании объяснить любовнице, зачем тебе позвонила жена? А ты ей попробуй объяснить звонок первой любовницы.
Дружинники с повязками ходят по улице и свистят в свистки. Полицейский подходит к ним и спрашивает:
– Что-нибудь случилось?
– Нет,– отвечают.
– Что же вы свистите?
– От страха.
Жена с порога:
– Опять пьёшь?
Муж, показывая на экран монитора:
– Ты вот глянь! Во Вьетнаме доктора спасли пациента от смерти от алкогольного отравления, влив в него 4,5 литра пива.
Жена:
– Ну. А ты-то чего пьёшь?!
Муж:
– Так для профилактики!
Это неправда, что волк съел Красную Шапочку. Она его соблазнила, а потом написала роман «50 оттенков Серого»
Официальные праздники закончились. Опять придётся отмечать День хорватских футболистов – Бухача, Хавача и Чпокача.
Объявление. Ищу козу для козла отпущения.
– Это у меня просто мания величия? Да моя мания самая маниакальная и великая в мире!
Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидором.
Brexit по-английски: остаться, хлопнув дверью.
Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
– Слушай, дед, твоя старуха ещё жива?
– Жива…
– Ну тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!
– Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
– Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
– Я знаю.
– Парни, вот скажите, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
– Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всём забывает.
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: