– Я могу записаться к терапевту?
– У нас терапевт платный, 100 рублей.
– А если к бесплатному?
– Пожалуйста, но только очередь два месяца.
– А если без очереди, может быть, договоримся?
– Договоримся. 100 рублей.
В окошко телеграфистки заглядывает собака и протягивает заполненный бланк телеграммы, где написано:
– Гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав.
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
– Тут только 9 слов. Вы можете добавить ещё одно слово за ту же цену.
– Да нет, – отвечает собака, – тогда смысл другой будет…
Подходит pаз споpтсмен к новому pусскому и говоpит:
– Вот вы, напpимеp, за сколько пpобежите 100 метpов?
Тот думал-думал и говоpит:
– За 500 долларов, не меньше!
– Когда ты женишься? – спрашивает друг.
– 21-го июня, – отвечает жених.
– Это когда самая короткая ночь?
– Да.
– Трус!
Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём:
– Сегодня нам подключили Интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!
Входит мужик в поезд. Наpоду – полно.
Думает он, что делать, потом начинает что-то искать.
У него спрашивают:
– Что вы потеряли?
– Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу её.
Наpод как услышал это, сpазу никого в вагоне не стало.
Мужик улёгся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, всё то же.
Высовывается из вагона и спрашивает у дворника:
– А чего стоим?
– Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили…
– Как тебя жена называет?
– Обезьяной.
– Почему?
– От меня уже произошло несколько человек.
Врач:
– Вы курите?
Пациент:
– Нет.
– Пьёте?
– Нет.
Врач:
– Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
Папа говорит сыну за столом:
– Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седого дедушку:
– Я смотрю, ты в молодости тоже не фигово чудил…
Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая.
А у женщины – девичья.
И всё!
Чего не помню – того и не было!
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: