Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, а теперь же – хотя бы познакомиться.
– Здорово, Серёга!
– Да…
– Давно не виделись!
– Да…
– Как дела?
– Да…
– Почему ты постоянно говоришь ДА?
– Ты не даёшь мне закончить фразу «Да пошёл ты!»
И пустотою переполнен мозг…
Хирург может абсолютно всё, что ему позволит анестезиолог!
Мы не продаёмся, чтобы не узнать, как дёшево мы стоим.
Назвал кота Фидель, потому что Кастро.
Девушка своему парню:
– Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.
Если речь идёт о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем…
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
Из материалов уголовного дела: «Собирались группами, читали «Чиполлино», смеялись».
Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду? А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.
В отношениях с этой самовлюблённой женщиной он чувствовал себя третьим лишним.
– Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.
– В моём роду отмечались случаи сумасшествия. Собственно говоря, других случаев не отмечалось.
Жена мужу:
– Я купила себе шесть новых платьев.
– Зачем тебе шесть новых платьев?
– Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?
– Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
– Ну, папа! Я же девочка!
– Ну хорошо, можешь взять розовую!
– Что-то чакры чешутся.
– А ты не медитируй с кем попало.
Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.
– Изя, ну что там?!
– Наши таки побеждают..
– А наши это кто?
– Таки уже совсем скоро узнаем…
Классик сказал – нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он тогда ещё про Яндекс не знал…
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: