Новогодние истории

Я – ДЕД МОРОЗ

Отправилась я в магазин за новогодними покупками. У полок с товарами встретила школьную подругу. Сто лет не виделись. Разговорились, вместе пришли на кассу. Подруга стала рассчитываться, а на карте денег не хватает. Она растеряно смотрит на меня. Я доплатила наличными. Она искренне поблагодарила. Идем к выходу, болтаем. Тут у неё зазвонил телефон.

– Да. Минут через 20 буду. Что? Сливки купить? Хорошо.

– Ой, извини, мне нужно вернуться в магазин, – говорит мне Тамара.

Напоминаю ей, что на карте кончились деньги.

– Всё нормально, не волнуйся, у меня есть ещё одна карта, – отвечает подруга. Теперь на неё растерянно смотрела уже я.

ФЕЙЕРВЕРК С ВЫВИХОМ

Мой дядя плохо учился в мединституте, поэтому долго боялся идти на службу в поликлинику или больницу. Работал в скорой помощи. Вот что произошло на его смене в новогоднюю ночь. Вызов поступил из одного села района. Помощь потребовалась девочке-подростку. Она встречала Новый год с родителями. На праздник приехал папа, который долгое время был на заработках в Одессе. Под бой курантов он запустил привезённый с собой фейерверк. Семья долго любовалась взрывами петард. Салют был такой фантастический, что у девчонки открылся от восхищения рот… и не смог закрыться. Когда медработники приехали, чтобы помочь ребёнку, оказалось, что та вывихнула челюсть от удивления. Пациентку отвезли в больницу, там ей челюсть вправили.

ТАКСИСТ-ИЗОБРЕТАТЕЛЬ

Возвращаемся со встречи Нового года. Долго ждали такси – машин мало, кому охота работать в новогоднюю ночь. На улице плюсовая температура, но зябко. Подъезжает машина, водитель в трусах и майке. Уловив наши удивленные взгляды, рассказывает. Дальше с его слов.

Занимаюсь извозом в новогоднюю ночь уже много лет. Хороший заработок. Сегодня за рулем почти сутки. Со своего опыта могу сказать, чтобы отбить сон, нужна выработка гормона кортизола. Например, новичок никогда не уснёт за рулём, потому что для него поездка – это стресс. Я заядлый таксист и за рулём чувствую себя как рыба в воде, и меня все время клонит в сон, поэтому чтобы выйти из зоны комфорта, я нашёл способ. Если чувствую, что засыпаю, останавливаюсь и снимаю штаны, а если без пассажиров, то и трусы, и еду так, голый. Получается стрессовая ситуация, начинается выработка кортизола, и сон как рукой снимает. Перед тем как взять пассажиров, останавливаюсь и надеваю трусы.

ОПАСНАЯ ПРОФЕССИЯ

Я каждый год подрабатываю Дедом Морозом. Заказали раз меня поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер, который нанимал, не согласился, чтобы Дед Мороз появлялся через дверь. Захотел, чтобы я через окно влез.

Ну, дело-то нехитрое – есть у меня знакомые скалолазы: навесили они с крыши верёвку, застраховали меня, прикрепили и говорят: «Оттолкнешься от стены – нажмёшь на карабин и сползешь».

Повесил я на пояс мобильный телефон – (прибыть надо было по сигналу) и полез. Здание многоэтажное, офис – на втором. Решил, спущусь до третьего, а как сигнал подадут – сразу влечу. Но что-то пошло не так. Где-то между четвертым и пятым борода запуталась в карабине. Попробовал вытащить – запутал еще больше. Снял я варежки, чтоб удобнее было, одну уронил. Ладно, думаю, руку за спиной подержу, может не заметят. Отпутываю дальше. Вдруг звонок – пора. Щас, говорю, бороду отцеплю и влетаю. Заторопился я, а проклятая борода вокруг верёвки завилась.

Пока бороду дергал – валенок слетел и прямо на припаркованную внизу машину. Сигнализация сразу заорала, внизу народ начал толпиться. Кто-то ржёт, а один наверх смотрит и кулаком грозит – наверняка владелец машины. А я себе думаю: шуба до пят, может и не заметят, что валенка нет. Но бороду-то нужно отпутать. Звоню скалолазам – спускайтесь на подмогу.

– Нет, – отвечают, – только одну веревку взяли. Двоих она не выдержит. Режь!

– Так упаду!

– Да не веревку, дурак, бороду режь!

– Понял, – говорю и уронил телефон.

А чем резать? Ножниц нет, ножа нет, топор дома в кладовке остался. Начал грызть.

Где-то минут через десять отгрыз я половину бороды и продолжил спускаться. Окно было подготовлено так, чтобы я толкнул слегка, и оно открылось. Я же не рассчитал и толканул так, что с рамой ввалился внутрь. С Новым годом, говорю, с новым счастьем. И вас, – отвечают женщины, туда же, и визжат. Огляделся и понял – не ждали меня тут… Этажом я ошибся, попал в медицинский центр, да еще в массажный кабинет.

Дальше рассказывать неинтересно… Опасная профессия – Дед Мороз.

ЭСТАФЕТА

У нас во дворе в одном из домов жил дедушка. В каждый Новый год он выходил во двор и раздавал детишкам подарки. Многие мамы пытались дать ему денег, но он всегда отказывался. Говорил, что за подарки не платят. Однажды его не стало. В тот Новый год пошёл раздавать подарки мой брат. Он рассказал, что кроме него во двор вынесли мешки с подарками ещё несколько человек, все в костюмах Деда Мороза.

ФАНТАСТИКА

Вчера пришло на еmail письмо, что нужно заполнить заявление на получение пенсии. Я тут же заполнил и отправил. Спустя час пришло сообщение: вам назначена пенсия в размере 1.005 рублей с 02.01.24. Вот заживу теперь, ни в чем не буду себе отказывать. Поздравьте меня.

МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ

Три года назад отмечал Новый год один. Родители ушли, у них своя компания, друзья мои с девушками. Я инвалид, поэтому девушки не было. Включил ноутбук, написал на форуме адрес, и что жду всех в гости на Новый год. Несколько человек написали, что придут. До 24.00 так никто и не пришел. А потом звонок в дверь – появилась Она. Худенькая, маленькая, осмотрела комнату, удивилась, что никого нет. Вручила подарок (вязаные носки). Сидели, говорили до утра. Теперь женаты уже три года.