24.01.2018 11:27
Булочная.
– Вам хлеб привезли?
– Привезли.
– Свежий?
– Свежий.
– Тёплый?
– Тёплый.
– С изюмом?
– С изюмом.
– Подайте Христа ради!..
– Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
– Ой, я забыла тебе сказать – я купила на них шубу.
Муж вздохнул и звонит:
– Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путёвок на Канары – одну в тундру в двухзвёздочном чуме с видом на дрейф.
В ресторане официант несёт на вилке котлету, придерживая её пальцем.
Клиент:
– Вы что себе позволяете?! Мою котлету, своими руками?!
Официант:
– А вы предпочитаете, чтобы она в третий раз на пол упала?
Спрашивает турист местного жителя:
– Уважаемый, вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
– Хотите, я собаку отвяжу?
Жена – мужу:
– Моя мама стала наполовину сумасшедшей!
– Ей что, уже лучше?
– Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он – мороженое…
– Боюсь, что с этого дня вам придётся бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
– Но ведь я же мужчина, доктор!
– Можете продолжать бриться.
– Дорогая, ты забрала ребёнка из сада?
– Да.
– Но это не мой ребёнок!
– Да и тот не твой…
– Вы счастливы в семейной жизни?
– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
7 стр. «ДД» №4 (12.692), 25 – 31.01.2018
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: