– Что это у вашего Паши за привычка – дверь в кабинет к нам ногой открывать?
– Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем, как зайти, гранату закидывал. Еле отучили…
– Здравствуй, зятёк дорогой! А что это ты весь в синяках?
– Упал…
– Правильно, вот так всем и говори. И не дай бог ко мне участковый придёт – упадёшь ещё раз!
Собирается мужик на рыбалку, а жена ему:
– Одевайся теплее.
– Ты сбрендила! Лето на дворе!
– Ну ты же позавчера пьяный принёс мороженую рыбу, я думаю, что на север рыбачить ездишь.
Сын, протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
– Главное, что мы все здоровы, правда, мам?
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
– Ой как хорошо, что я успела. У вас куры есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достаёт оттуда последнюю курицу. Осторожно кладёт её на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
– А побольше у вас нет? – спрашивает женщина.
Продавец кладёт курицу обратно в морозилку и во второй раз её достаёт. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
– Отлично, – радуется женщина – заверните обе.
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он – мороженое.
– Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
– А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
Пока доказывала мужу, что умею молчать, – сорвала голос.
7 стр. «ДД» №37 (12.673), 14 – 20.09.2017
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: