14.09.2017 19:34
Жена зовет мужа:
– С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
– Да ладно, это соседи готовят.
– Сходи и сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
– Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
– Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы болеть будут.
– А моя прабабушка прожила 84 года!
– И что, она каждый день ела конфеты?
– Нет, она никогда не лезла не в своё дело.
Ребёнок смотрит выступление оперного певца и говорит:
– А мы когда в садике так орём, то нас ругают…
Девушка жалуется подруге:
– Познакомилась с парнем, спустя месяц решили жить вместе. Снимали квартиру на пополам. Через год случайно узнала, что квартира его.
Ничто так хорошо не удаляет известковый налёт, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
Жена нашла заначку мужа и начинает кричать:
– Охренеть! Это откуда у тебя столько денег?
– Да вот, это, на подарок тебе копил…
– Да! А чего так мало-то?
– Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
– Да что вы понимаете! Со старой женой ночью замучился: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой, то закрой. Ужас! А с молодой хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Дедушка в ГИБДД:
– Скажите, а где можно получить права на вождение танка и бронетраспортёра?
– Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит?
Есть два вида подарков: которые на хрен никому не нужны и которые хрен кто подарит.
7 стр. «ДД» №38 (12.674), 21 – 27.09.2017
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: