Саксофонист Рабинович, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у Сары позвонки
Муж приезжает из командировки. Открывает дверь ногой, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу – никого. На балкон – никого. Под кровать заглянул – никого. Сел на кухне, выпил стакан коньяка и печально, со вздохом говорит жене:
– Стареешь, Зинка!
– Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера. Зато ноги вон… сорок четвёртого!
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
Почтальон, видя огромного дога, не решается войти во двор.
Хозяйка кричит:
– Не бойтесь, он кастрированный!
– Да я, собственно, думал, что он покусать может.
– Фу, жара, отстой!
– Ну и хорошо, лето же.
– А теперь холодно, фу!
– Как здорово, не жарко.
– Ой, понедельник, на работу опять!
– Отлично! Денег заработаешь.
– Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
– Ура! Ура! Мы идём нырять!
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню. А потом ещё и двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина.
– Подскажите, как в деревню пройти?
– Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
– Ну конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте…
– Да вы что, женщина! Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
– Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
– А кур я куда дену?
– Ну хорошо, кур я смогу подержать.
Объявление: «Водитель машины «ВАЗ-2109» с буквой «L» на переднем бампере, очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля «EXUS».
– Что-то у нас дома дымом пахнет.
– Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе, наверное, жарит! Или помойка горит…
С женщинами одна беда: никогда непонятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или это так и было.
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала…
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
Кто ищет приключений, тот всегда найдёт того, кто тоже ищет.
К концу урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Учитель:
– И что же с тобой на этот раз приключилось?
– Упал со второго этажа.
– И что, летел целых три урока?
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми вёдрами по дворам не шлялись!
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: