Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение.
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.
Инструкция: «Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь».
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует. Разбираем…
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи. Они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
– Мне вчера позвонил мобильный оператор и слёзно просил перейти к кому-нибудь другому.
– Чего это вдруг?
– Говорит, что разговоры моей жены с её подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.
Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить её алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.
Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.
Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным.
Но моя жена называет этих людей алкашами…
Если Британия потребует депортации подозреваемых в отравлении Скрипалей – признается треть россиян.
– Экономика должна быть экономной!
– Ага. Масло – масляным, а конь – коническим.
Если умный мужчина всё время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?
Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.
Жизнь довольно несправедливая штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребёнка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.
– Поручик, отгадаете загадку?
– С удовольствием, Наташа!
– С удовольствием?! С удовольствием?! Поручик, а вы вообще способны не думать об «удовольствии», извращенец вы этакий?!…
– Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.
У Глеба была мечта стать космонавтом, пока он не узнал о том, что этих бедолаг вынуждают возвращаться.
Завуч на педсовете:
– С нового учебного года у нас будет эконом класс: проштрафившийся учитель будет назначаться классным руководителем класса, в котором дети только из неблагополучных семей.
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: