13.07.2018 9:00
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Какой бы богиней вы не были, всегда найдётся какой-нибудь атеист.
Да, мастерство, возможно, и не пропьёшь, а вот мастерскую – можно.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придётся купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища, пикёры, воблеры, блесны, ёмкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно нажраться водки.
Одесса. Один сосед спрашивает другого:
– Фима, ну и как Розочка в постели?
– Нормально, помещается.
– Была я сегодня в пещере ужасов – аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку. Я что, такая страшная?
– Я думала ты не такой.
– Это же ты мне изменила.
– Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как и все.
Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
Помни: нужно уметь забывать.
– Ну, Яша, как твоя жена?
– О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.
– Вовочка, курение вредно для здоровья?
– Конечно!
– Умница! А почему?
– Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.
Идёт обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:
– А почему у вас за ухом свечка?
– Ё маё … а кому же это я карандаш-то всунул?!
– Софочка, у кого вы так шикарно одеваетесь?
– Шо за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь.
– У меня две новости.
– Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
– Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: