Чем мужчина отличается от мухи?
В темноте муха перестает приставать…
– Моня, шо ви имеете сказать за Рабиновича?
– Ой, я Рабиновича плохо знаю с хорошей стороны.
Объявление в аэропорту: «Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск».
Влюбился – это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и счастлив.
– Алло, это бабы? А сделайте ещё бабье лето, пожалуйста.
– Главное – это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
– Знаете, Софья Абрамовна, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
– Шо, на самом деле?
– Нет, но очень рядом.
Чувство юмора позволяет оплакивать злые шутки.
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
Советские времена. Петрова вызвали в КГБ.
– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я спрятал еврея.
– И вам не зазорно получать посылки от этих сионистов? О своём будущем вы подумали?
– Да, сейчас я прячу китайца.
Бойкот женщины невозможен в принципе – как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой. Так не только ушёл ни с чем, но и остался должен.
Почему каждую новую зубную пасту рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причём, трижды и по имени.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Самые порядочные люди – экстрасенсы! Они никогда не используют свои способности, чтобы выиграть в лотерею.
Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ.
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!», таблички «Аренда» и «Продаётся» – в подарок!
– Циля, а почему ты никогда не сваришь борщ?
– Потому что, Яша, туда слишком много всего надо класть!
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые – значит ей будет обидно если зря.
– Что общего между депутатом и гастарбайтером?
– Оба отправляют деньги за границу своим детям.
Если вы в лесу встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
– Алло, это милиция?
– Да.
– Мне нечего надеть.
– Наряд выезжает!
– На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?
– Что сегодня среда?
Говорят, только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, который испытывает мужчина с температурой 37,2.
Круги под глазами не давали утонуть.
– Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг… Будильник!
– Скажите, моя Сарочка уже родила?
– Ваша Сарочка родила около трёх.
– Не томите – двойня или четверо?
– Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, вы, возможно, просто во многом себе отказываете.
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: