Все мы ходим по лезвию бритвы. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я – небезопасно извлекаю флешки.
Мама Вовочки говорит мужу:
– Наш сын совсем меня не слушается, для него указ – только советы разных идиотов. Прошу тебя, поговори с ним серьёзно…
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она – трёхкомнатная…
Ущерб – это когда чего-то стало меньше, чем было. Значит, ущерб нанести нельзя. Его можно только унести…
– Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
– Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
Купил новый русский конструктор и говорит другу:
– А я, оказывается, гений!
– С чего ты взял?!
– А я конструктор купил, на нём написано «от 1 до 3 лет», а я его за два месяца собрал!
– Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
Бросить любить – это как бросить курить. Вроде всё под контролем, пока не напьёшься.
Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил налево, его жена ходила на каратэ».
– А бабка у меня специально крапиву выращивала для лечебных целей, деда хлестала. Деду, конечно, не помогало, зато ей легче становилось.
– Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…
Она:
– Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10000 рублей!
Он:
– Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на неё не хватает.
Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
– У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
– Та же.
– В таком случае прошу общий наркоз.
– Не стоит спорить с идиотами.
– Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете?
– Хорошо, не буду с вами спорить.
– Что такое автомобиль третьего поколения в России?
– Это машина, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину – только женщина.
Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
– Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: