– Дедуль, слышал, сейчас такая штука есть «биткоины»? Сидишь, майнишь, а потом их можно обменять на что хочешь. Даже на деньги. Понимаешь?!
– Да, сынок, понимаю. У нас это самогон называется…
Курица из супермаркета – двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слёз пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!
Психиатр утешает пациента:
– Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…
Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
– Сосиски на столе.
В следующий раз:
– Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
– Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
– Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
– Сосиски в магазине. Деньги – на работе.
– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
– Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
– Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
– Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
– Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
– Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
Преданная умная собака – она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.
– Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
– Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
Хозяин дома показывает гостье ковёр из тигровой шкуры.
– А этого тигра я застрелил в Бенгалии. Это была борьба не на жизнь, а на смерть.
Тигр или я!
– Должна сказать, – заметила гостья, – что из тигра ковёр намного лучше.
– Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
– Да.
– У вас слух есть?
– Ну мы же как-то ведём диалог…
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
– Как вам удаётся продавать столько бриллиантов?
– Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу – убьют.
Наступило лето. Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная…
– Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трёх мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
– Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот?
– Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
– У меня так и происходит.
– А чего же вы такой грустный?
– Так они возвращаются и требуют деньги назад…
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: